Vous amiez rire???

Et voici une pub que je trouve magnifique

https://www.dailymotion.com/video/208200

Voici une autre encore..


http://www.minimetrages.com/humour_Chat_qui_parle-30.html

on continue encore un peu

premiere pub a regarder

http://www.suchablog.com/index.php?Pub-marketing-buzz/2006/05

Cette pub j'adore aussi, car elle est bien faite

http://www.koreus.com/files/200405/pub_evian.html

Allez on continue a rire et a sourire


http://www.wideo.fr/video/iLyROoaft2ND.html

A j'ai trouvé une tres belle pub, vous allez adorer

Interdit aux femmes enceintes et personnes cardiaques
http://video.google.fr/videoplay?docid=6485330343390855086

adresse a retenir

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Attention je viens de recevoir cette vidéo, elle est magnifique!!


http://www.chezcoraline.com/flash/traviata.htm

Et une deuxieme tres bien realisée

http://www.chezcoraline.com/flash/celine_elvis_duo.htm

PUB AXE


j'adore

http://www.jakouiller.com/index.php/2006/12/02/939-la-video-du-samedi-soir-14-pub-axe-le-cycle-de-la-nature

Un mec complètement saoul vient sonner avec insistance chez des gens
En pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
D'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
Entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
Nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est saoul !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
Pousser !!! Tu es où ?
Et le mec répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon
père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions...


3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits,
mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à
moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina
colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."


Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Gesy ! Excellent

Voila je possede les premières photo du bébé de saintex et boop..


http://www.boudechou.com/video-1.php

restons dans les naissances

http://www.humourr.com/divers/flash-315.html

Qu'est-ce qu'un Houlala ?
C'est un tout petit oiseau, avec de toutes petites ailes et de toutes petites pattes, mais avec de très grosses couilles, alors quand il se pose, il dit Ouuulala, Ouuulala.

La retraite
>
>
> Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la
> Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la
> Mise en place du versement de ma pension de retraite.
>
> Une employée derrière le guichet me demande de montrer
> Mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
>
> Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
>
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
>
> La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
>
> Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
>
> Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
>
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
>
> « Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!

je cherchais une video j'en trouve une autre, ca fait mal

http://www.humourr.com/divers/videoplayer-562.html

restons dans les animaux

http://www.humourr.com/divers/videoplayer-401.html

moi zaussi moi zaussi, enfin c'est pas vraiment un truc drole mais c'est tellement beau...

Beauté de femme

Un petit garçon demande à sa mère "Pourquoi pleures-tu ?"
"Parce que je suis une femme" lui répond-elle.
"Je ne comprend pas" dit-il.
Sa mère l'étreint et lui dit...... "Et jamais tu ne réussiras à comprendre..."
Plus tard le petit garçon demanda à son père
"Pourquoi maman pleure-t-elle?"
"Je ne comprends pas !!!! "
"Toutes les femmes pleurent sans raison" fut tout ce que son père put lui dire.

Devenu adulte, il demanda à Dieu : "Seigneur, pourquoi les femmes pleurent-elles aussi facilement ?"

Et Dieu répondit :

Quand j'ai fait la femme, elle devait être spéciale.
J'ai fait ses épaules assez fortes pour porter le poids du monde ; et assez douces pour être confortables.
Je lui ai donné la force de donner la vie et celle d'accepter le rejet qui vient souvent des enfants.
Je lui ai donné la force pour lui permettre de continuer quand tout le monde abandonne.
Celle de prendre soin de sa famille en dépit de la maladie et de la fatigue.
Je lui ai donné la sensibilité pour aimer ses enfants d'un amour inconditionnel, même quand ces derniers l'ont blessée durement.
Je lui ai donné la force de supporter son mari dans ses défis et de demeurer à ses côtés sans faiblir. Et finalement je lui ai donné des larmes à verser quand elle en ressent le besoin.

Tu vois mon fils, la beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, ni dans son visage, ou dans la façon de se coiffer les cheveux.


La beauté d'une femme réside dans ses yeux.
C'est la porte d'entrée de son coeur, la place où l'amour réside.
Et c'est souvent par ses larmes que tu vois passer son coeur.

cf http://phortail.org/blagues/

vidéo du dino

http://wideo.turbo.fr/video/iLyROoaftjJj.html

Changer de doc...

"Docteur, 'ji soui malad', tout li faire mal." (arabe)


Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :



"Bon, voilà ce que vous allez faire, rassemblez tous les

restes de cuisine dans un grand récipient.

Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose

pour le caca.Tout dedans.

Mettez un couvercle dessus.

Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez

les émanations pendant 5 min.

Avec ça, ça devrait aller."

Rachid rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, Rachid revient chez le praticien :

"Docteur, Docteur, tous les mals partis. Quelle maladie

J'ai eu ?"

Le médecin le regarde et répond :



Le mal du pays... !!!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
Soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
... A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

kikou,

recu ce matin au courrier j'adore et la musique va bien avec

http://www.chez-clara.net/PPs/Politique/LARETRAITE_DE_Jacques_CHIRAC.pps

C'est un homme de couleur (noir) qui entre à la pharmacie:
"Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo"

"C'est quoi des potège amo?" dit le pharmacien.

"Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quant tou fais l'amo!"

"Ah, tu veux dire des condoms!... dans la troisième rangée à droite."

Un deuxième noir entre dans la pharmacie :

"Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo."

"Dans la troisième rangée à droite."

Un troisième noir entre dans la pharmacie :

"Mosieu le phamacien, je voudais des codons."

"Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms...dans la troisième rangée à droite."

"Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veu des codons pou mes souliers."