Vous amiez rire???

Je commence:

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Hop une deuxieme

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!

Gesy, la première, rigolotte, j'ai me bien, mais la seconde, excellente, je kiffe

Bon, bah puisque j'y suis, je vais bien vous en coller une petite :



Les hommes, sautez ce post, il n'est pas pour vous :twisted:



Pourquoi les hommes font pipi debout :

Voici enfin la réponse a la grande question que l'humanité se pose depuis
ses débuts.

Dieu avait presque termine de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui
restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager
entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant
permettrait à son propriétaire de pisser debout.

"C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux
apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation "Oh,
donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça.

Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit a Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,
qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui
lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

" Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir "
" Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Ève.
" Un Cerveau '' répondit Dieu.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !

Lui :- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle :- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui :- Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dormant tous.

Elle :- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui :- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

Elle :- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

Lui :- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

Elle :- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui :- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui
fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.






dsl elle est crue pour certaine ame ici, mais tellement fun.

jai bien aimer
bon a mon tour est une vieille joke pour moi mais p-e pas pour vous autres

Une lettre de la maman a son fils

Dany
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon ...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois, 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le beuh. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore, Antoinette


P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

July tu as oublié de faire le nettoyage du forum ce matin!!!





franchement l'hygiene laisse a désiré

cest tu supposer etre une plaisanterie ca???

kakaz2 et catdeville, j'adore vos deux blagues, elles sont excellentes

Bah alors, ya des insectes sur le forum , waouh, je me sauve alors

Bonsoir,

Je me suis dit, tiens j'ai une blague un peu...hum hum.. mais bon apparamant y a pire, donc je me permets de la mettre (la blague je precise)

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Excellente gesy

dsl pour les blondes qui liront ceci...

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un
prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines
pour affaires et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce
prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La
voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers,
les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et les
employés éclatent de rire:

C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000
dollars en gage d'un emprunt de 5 000 dollars...'

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le
garage sous le terrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les
5000 dollars et les intérêts, qui s'élèvent exactement à15
dollars et 41 cents

Le banquier dit alors: 'Mademoiselle, nous
som mes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette
transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu
perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
votre sujet et nous avons découvert que vous étiez
multimillionnaire!!

Pourquoi cet emprunt de 5 000 dollars?

La blonde répond: 'En quel autre endroit de New-York pouvais-
je garer ma voiture durant deux semaines pour 15 dollars et 41
cents et m'attendre à la retrouver au retour?

Morale de cette histoire: Ne jamais sous-estimer
l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes...
mais il y a pire encore; des employés de banque!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

un peu grossiere mais bon...trop drole...


Une femme entre dans un magasin de
TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX...!

Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l'examiner.
Comme elle se penche, elle lâche un gaz !

Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche pour
voir si quelqu'un l'avait entendu...

Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :

"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?

Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :
"Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce tapis."

Et le vendeur lui répond :

"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter...
vous allez bien chier dans vos culottes
quand vous aller entendre le prix...!!!

j'adoooooore pour une fois que les blondes sont reconnues comme des personnes intelligentes....

Mettez le son et ecoutez

http://www.koreus.com/media/agadou.html

et un deuxieme:

toujours avec le son

http://www.19.5degs.com/element/16531.php

Mettez le son et admirez

http://www.vracinformatique.com/numa_numa_dance.htm

Allez encore une derniere pour la route

http://www.koreus.com/media/staracademy-simply-the-best.html

RECETTE DE CUISINE

a lire a voix haute!! imperatif

LA DINDE AU WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kgs pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.


Etape 2 : Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four, thermostat à 7 pendant 10 minutes.


Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.


Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non- la cravate.

Etape 11 : Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de porte du bour et reburner-non-revourner-non-recourner-non- enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant- bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le contraire, je sais blus.

Etape 14 : Bruire-non- luire-non- cuire-non- ah ben si- cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où ça passe.

Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 16 : Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat ou sur une assiette.

Etape 17 : Se péter la gueule à cause du gras rébandu sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.

Epate 19 : Décider qu'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Attrape 20 : Ramper jusqu'au lit, et s'enborbir.

Etape 21 : Manger le lendemain matin la dinde froide avec une mayonnaise et le reste de la journée nettoyer le bordel que t'as mis la veille dans la cuisine.

A celle là, elle me fais toujours autant marrer, je ne m'en lasse pas de cette recette ! Demain, j'écouterai ce qu'il y a sur les lien

mour a écrit:

j'adoooooore pour une fois que les blondes sont reconnues comme des personnes intelligentes....

(je parle de la blague de la blonde bien sur..)

super aussi celle du "pet"

Bonsoir,

Je suis passée en coup de vent sur le tchat de animazoo, et je vois que la conversation tourne autour des couches culottes entre autre, ca m'a rapellé une vidéo que j'ai recu il y a quelques temps.

la voici

http://video.seniorplanet.fr/player/?csig=iLyROoaftZvd&sig=iLyROoaftZl-#a_playlist

vous remarquerez quelques vidéos au dessus, qui sont pas mal non plus.

Un autre lien pas mal

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftYIT.html